La Morandini dei poveri

“Exploding Sun”, un nuovo soggetto finalmente dopo miliardi di catastrofi nucleari? Dai, che forse è la volta buona! Una specie di Shuttle chiamato invece Clipper forse per non farsi denunciare per diffamazione dalla NASA, parte per viaggiare verso la Luna e per la prima volta ci sono passeggeri che vivranno (per poco…) questa esperienza unica in quanto l’ultima. Alla guida due bellone ovviamente super preparate (altro che la Cristoforetti) mentre alla base spaziale c’è un bel figo che deve dirigere le operazioni indispettito però, già dall’inizio, da un competitor ex pilota e forse addirittura ex comandante di non si sa cosa che lo punzecchia insopportabilmente: l’odio scorre tra queste due lingue biforcute anche perché in passato hanno condiviso la stessa donna che attualmente è al servizio del Presidente degli U.S.A. e sta subito sui maroni perché oltre essere falsacome Giuda è una gran leccaculo. Il Presidente questa volta non è nero, come visto in altre pellicole, ma bianco di pelle per par condicio, però con i capelli rossi come Rita Pavone.
La base spaziale finalmente è di tutto rispetto in quanto arredamento: invece delle solite lucine dei distributori di caffè, ci sono dei signor computer e degli elaboratori altamente sofisticati, peccato che non serviranno a un bel nulla soprattutto quando lo shuttle che viaggia alla modica velocità di 1.700 chilometri al minuto … si va a schiantare contro il sole, ‘sto bastardo, proprio lì si doveva mettere? Ma c’è tempo per tutto come al solito: confessioni, pentimenti, scuse e dai che invece di un bel selfie ci passiamo l’ Ipad con il quale ognuno può comunicare alla propria famiglia (vai con la cassetta preregistrata…) quanto gli ha voluto bene,e quanto sono orgogliosi, e che non si dimenticheranno e… cheppalle!!!
Lo scontro catastrofico di questo microbo di navetta contro una stella così “piccola” come il Sole…suspence…cosa fa accadere? Sappiamo che è difficile immaginarlo e lo spettatore è già in uno stato d’ansia anticipatoria e non sa darsi una risposta perdendosi d’animo. Ma suvvia, cosa può accadere se non una bella inversione di clima e un bombardamento di fulmini e saette? Come sempre l’ennesimo immancabile chissenefrega per quelli che sono morti tra i quali la moglie stessa del Presidente e un messicano che si cagava addosso fin dall’inizio e che, pover uomo, ci aveva infatti visto lungo. Non passano dodici ore dal tragico evento che i rispettivi consorti e figli hanno già elaborato il lutto. E’ un’ infinita replica, un altro deja-vù kafkiano, cosa che costringe anche il critico cinematografico a ripetersi costernato con i suoi lettori per tediarli infinitamente annoiandosi di se stesso e oramai prigioniero di una crisi d’identità…per non parlare dei nervi…
Ma bando alle ciance, arriviamo al punto cruciale e intimista: oramai i due antagonisti – visto il disastro epocale – dopo vari rinfacciamenti e rancori mettono da parte il loro orgoglio “macho” e cominciano a collaborare per evitare, ma soprattutto risolvere questa catastrofe nella catastrofe. C’è tempo, possono anche cambiarsi e, mi raccomando, mettersi la divisa dell’Aeronautica prima di salire a bordo di un aereo militare che fa sempre e ancora una volta tanto maschio che non deve chiedere mai. Perché prendere il volo? Per andare affanculo con tutti gli sceneggiatori e la produzione magari? Speranza delusa: vanno e prendono il volo per invertire la polarità ma, attenzione, bisogna essere informati e fare alcune precisazioni non sulla trama ma su come stanno in realta’ le cose anche secondo la nostra Margheritona: nel giro di 3 o 4 mesi il Sole raggiungerà il picco del suo ciclo di attività della durata di circa 11 anni. Questo coinciderà – da solo – con l’inversione dei poli magnetici. Sono entrambi eventi previsti e già in atto che avranno come ripercussioni disturbi radio e bellissime aurore intorno a dicembre. Qualcosa di particolare sta accadendo al nostro Sole. Secondo i rilevamenti eseguiti da alcuni ricercatori americani, infatti, il suo campo magnetico si sta invertendo, ossia il Polo Nord magnetico diventerà il Polo Sud magnetico e viceversa.
L’inversione del campo magnetico solare non è qualcosa di unico ed eccezionale. Il Sole, infatti, cambia di polarità ogni 11 anni circa, quando si è al culmine di ogni “ciclo solare”. INSOMMA, per fare sto film di merda non potevano aspettare 11 anni??? PRIMO perchè non sarebbe successo assolutamente nulla e soprattutto DUE perché ci saremmo risparmiati di essere presi tutti per i fondelli…
A parte ciò e la nevrosi incalzante uno dei due protagonisti (visto che la compagna è morta ai comandi dello Shattle-Clipper e non ha neanche più la gnocca per dare un senso alla sua vita) si sacrifica e muore schiantandosi, mentre l’altro, che era il più bastardo e arrogante dei due e che la gnocca da soddisfare ce l’ha ancora rimane e si salva. Insomma, come si dice, piove sul bagnato. La prossima volta noi tutti speriamo che piova solo letame.

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